听clubhouse讨论死亡这个事情。 有个人说哀莫大于心死。她自己也想过如果有天自己病到大小便失禁了，会觉得死了就得了。 可是如果有人爱你， 如果是她的妈妈这样，她一定不想她的妈妈这样想， 因为她不会在意照顾她，她可以躺着听网络广播，和女儿讨论外面的世界。 一个人有人爱的时候，她活着也是带给爱她的人活着的意义。 想到自己的妈妈， 觉得心痛。 在妈妈最后的时间里，虽然我每天陪着她， 我很少主动带给她信心和力量，告诉她她活着对我的意义。 或许那时我并没有真的懂。
All Right. 越过多少时光和心情，竟然在这样的一个下午重新开始在这里书写。这中间也写过的， 在MSN space 以及MSN 不再有之后的一个地方， 忘记了。 写下这第一句， 眼睛里的泪，慢慢干了。也许文字真的可以治愈。在学校暑期一之后的第二个周末，终于有时间可以料理自己的心情。刚才又因为小小一件事被点伤了心。也许不是她的问题。 我也不是真的一定想看她拿我手机拍的鸟窝到底是什么的样子的。 只是心里在猜测为什么手机里完全看不到照片的时候问她， 她说不告诉我。 心里一直有隔阂。 很多小事在心里扎很多小刺。 不知道是不是有其他的大人会这样情绪受影响。 比如，昨天，我满载着从超市买来的吃的， 很多次从外面回来，在楼上的她， 都不会下来打个招呼。往往是我自己主动上去找她， 和她打招呼， 有些时候，她是在卫生间的门后，回应我的招呼。 如果心里互相在意的两人，不管她们是什么样的关系，亲人、朋友， 还是什么， 一个人从外面回来的时候， 另外一个人去开门， 去打个招呼，难道不是一件很自然的事？ 连住在一个楼道里的邻居都会打招呼的吗？
我会常常自问，我是像自己如果有自己的孩子那样去爱她吗？ 如果我没有特别确切的答案， 那我还有权力因为她的冷淡或者忽略而伤心吗？ 我也会想， 我的妈妈是在心里怎样的爱我？她有会因为我表现出来的对她的关心和不关心而没有安全感而失落吗？ 可是我没法再问她了。 好的，文字也会让我不知不觉又落泪。
有时我会想， 不管她如何是一个自我中心的青少年， 她还是爱她的妈妈的， 她是有爱的，还有很多爱给大自然里的生灵。 而我，虽然从未期待她像爱妈妈一样爱我， 我确实是期待，在她的心里， 我为她担负一个妈妈的责任，我是她在这片土地上唯一的亲人， 我在她的心里， 也有些特殊的位置。然而，我从未感受到来自她的爱。 如果我生病了， 她会照顾我，因为她有对所有生物的同情心， 但是我从未体会过爱 ， 来自她的爱。 我们也有很多共度的欢乐的时光， 分享和探讨， 但是我从未体会过爱， 来自她的爱。
我也会提醒自己， 她真的只是一个青少年，所以她活在自己的世界里。 也许我忘记了我这样大的光景里， 我的世界里是否会有别人？中学住校的时候， 爸爸冬天里骑车很久来给我送暖瓶胆和临走前炒好用毛巾包裹的热热的盒饭，我那时世界里又有多少是他呢？ 我现在又有多经常能想起这些呢？ 还是我更多抱怨不再感受到父爱了？ 我是要索取爱到什么时候呢？
所以，我要常提醒自己，她在我的生命里的意义， 一定是我们互相给与爱吗？ 这难道不是我人生的一道考题？ 我可以接受， 这个爱是单方面的吗？ 我可以想明白，这个宇宙，自带很多爱的能量和各种其他能量，如果我需要， 我已经有足够的能量和智慧去获得， 而不是还在脆弱的从任何一个人， 大人或孩子那里， 去要求爱吗？ 我可以想清楚，我担忧的是自己得不到爱还是她不善体会她人的情感而在未来的生活里给周围亲近的人情感的挫折以及自己受挫吗？ 如果我可以想清楚， 我应该感受的只是对她的担忧而不是自己受伤对吗？如果我可以想清楚， 我才能更好的帮她对吗？如果我可以想清楚， 也许我可以看到，我其实不必过于担忧， 她有她的智慧对吗？
对于这样一个安排， 我是否可以接受，如果有些信赖， 虽然不是爱， 也是很珍贵的情感。我又是否可以做到，作为一个被选择的陪伴她度过她晦涩又精彩的青春时光的特殊的人，完全不想任何索取的去单纯的爱她， 陪伴她， 引导她，给与她所希望所真正需要的吗？ 如果她需要的是爱， 那么就给爱；如果爱对她太灼热，就给她关心、温暖和安全和她需要闭关时就闭关的自由和安然？ 也勇敢的给她她不舒服不想要却需要的督促和管束吗？
听着张若昀在电视剧《爱情进化论》里面的主题曲 All Right, 想着这些， 慢慢写着梳理自己的情感和思维，这些都想过的事情， 今天写下来， 作为给自己的提醒。我的爱的进化论， 在年近半百，以为自己不再心情波澜 的年纪，渐渐发展， 都是因为生活里这个爱进化论爱动物的悄悄长大的青少年。 所以，
